life flows

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  想到这个房间暂时就是我的了，我非常地高兴。没有什么东西可以完全属于我，有时，能够确定在两点半到五点这个时段，你可以安静生活，不被打扰，也是一件极端快乐的事。

  怎么样地被打扰？知道世界上还有其他的人活着，活着可以和你互不干涉，活着可以作为人在你的脑袋里，而不是一些事儿。

1这个世上之所以有无主的东西，是因为有些人失去了记忆--王小波

2世界由事实组成，事实由事态组成，忘记一些东西，不过是忘记了其定义，然而这些事情还是存在的。

3我知道，王小波死掉了，很多人都说他死掉了，不会有一天有个人从街对过走过来对我说：嘿，我是小波，你是烂佩吧。我说是，然后我们相拥走进雨里，亲切地像是一对兄弟。

4我的堂姐最近打电话，发消息来问我借钱，我知道她谋算很久，就是要从我手上借一些钱。我是没有问人借钱呢。还没有到这个份上。...

1 无比恐惧。这是个模糊不清的梦。在梦醒的时候，我正好进入夜晚。这五分钟，好像我漫长生命的某种启示。我发现我是谁！那是“走夜路”这个词还有意义的中部乡村。十年之前，我在那里，和我的父亲大吵了一架之后，出走的冲动涌进我的脑袋，我冲出了砖砌的房子，冲出了温暖的被窝，钻进了乡下特有的清醒的寒冷的夜晚当中。我幼小的身体义无反顾，脑子里灌满了愤怒的血液，踩在烂泥地上，我向那个地方奔去,一个我只知道名字的地方，我知道大致的方向，要与路上的一切不测与危险为敌。这同时也是令笼中之鸟高兴的。这...

中午这一觉我醒过来的时候一点都不饿。

然而我觉得还是需要吃白米饭了。于是拿起饭卡去食堂打饭。然后迅速的吃完，迅速地感到饥饿和疲惫，于是我又上床睡觉。我的一天就这样浪费了。我想要培养我在一个地方囚禁的毅力，于是我在寝室里一步不移。然而吃饭的欲望是如此的强烈〈我的肚子却是饱的〉，没过两分钟我就端起饭碗向食堂跑去。我的精神是如此涣散。只要是与人说话就精神紧张。本以为作摇滚乐可以逃避与那些你无法理解的人打交道。然而事实并非如此。比如说组织者演出者和酒吧老板的金钱矛盾。这事儿说出来都让人觉得羞赧。而且其方式还相当的小人化。小肚鸡肠的人比比皆是。让我觉得悲伤至极，或者我的本性也是其中的一个，生活的压力，社会的不理解。我不愿意被打败，于是用吃饭和睡觉来发泄。

 

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昨天我去静安寺公园。看了一整天罗曼罗兰传。我觉得很幸福。公园的景色相当好。我先在假山那儿看书。中午逛了一圈之后在胶州路和北京西路口吃了一晚酸豆角桂林米粉。本来想走去人民广场，然后在看书的时候等着安托万下课，然后碰面。至于碰了面之后要干嘛，我也不知道。后来我走到静安寺的时候又抄一条小巷，到了静安寺公园门口，我又不愿意走了。于是我到了静安寺公园，找了个位置坐下，离公园门口很近的地方。我四下看了一看。周围都是老头老太，阳光太好了，他们脸上的表情都特别祥和。这里前一阵都是阴天，这也是第一天转晴，我们学校也开始办菊展了，可见美妙的金秋已来到，会有一段时间都是阳光灿烂的日子。在我走进公园的时候，我感觉所有人都在对着我笑。可是我真的一直都是愁眉苦脸的，我的确也很痛苦，我希望有人来对我的人生作决定，然而父母离得太远了，他们已经很久没有知道我都在干什么了。我背着这一份空落落的虚假的被动...

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她想往常一样在八点醒过来。

  被子的热度令她有些喘不过气。神经依然是快速跳动的。昨天晚上入睡之前，她平躺在床上，焦躁地难以入睡。世界的一切都在以难以置信的速度在她的头脑里旋转。她听见自己血管和被子的重重撞击声。深度睡眠之后，她的梦境令她无法喘过气来。无数的影像冲击着她闭上的眼睛。她人生的可能性。她穿着各种各样的衣服。白领，清洁工，主妇，打工妹都长着她的脸，却没有她的灵魂。她们的锐气被那些大街上行走的人们抹平了。

她害怕进入那些名字不同的公司或者组织。就像是人群让她避而远之。她甚至对自己写作时的第三人称表述感到窒息。因为这的确意味着她想要成为那些作家中的一员。她不知道一个作家是什么样的，她们也许不聚在一起说话，没有任何组织或者集体活动。然而有一种隐藏的联系。他们是聪明的，睿智的，孤傲的，他们活在世界的秩序之中。她似乎只适合精神病院或者...

 

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文森特是一个有趣的角色，我和他的第一次照面里，他甚至都没有进入镜头。

而后，他的善言和他一根接一根的香烟渐渐地拉近了我俩的距离。

 

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    我一直在购买和丢弃中生存。